見返りを求めず、分かち合う

見返りを求めず、分かち合うほど豊かになる

 

これからの時代はこうなるらしい

 

ここしばらく

お金のことで、心がざわつくことから離れていたが

久しぶりに、お金で心がざわついた

 

大学4年生の娘がいる

高校3年生で進路を決めていくときに

私は大学進学を反対した

 

そんな財力などまったくなかったからだ

 

自己破産しているので

お金を借りることさえできない

 

それにたとえ借りることができたとしても

もう借金なんてまっぴらごめんだと思っていた

 

しかし、彼女はすべて自分でやるからと言って

私の言う事などまったく聞こうとしない

 

結局、彼女は自分で大学を決め

奨学金を借り

一人暮らしまで始めてしまった

 

理由はいろいろあるのだが

親の言う事を素直に聞くような子ではないことは

重々承知していた

 

一切援助しないことを条件に

彼女の思うようにさせた

 

そして、今まで本当に何も援助することはなかった

 

が、しかし、最後の最後に

彼女自身は免除されると思っていた授業料の振込用紙が来てしまい

30万円、援助することになるだろう

 

私自身も、心もとない手持ちのお金を出すことになり

久しぶりに心がざわついた

 

でも、そもそも多くのお金を持っていないので

以前の私よりざわつき度は小さい

 

お金ってあればあるほど

ストレスがあるものだと思っている

 

そんな中、YouTubeで目にした言葉

 

それが

 

「見返りを求めず分かち合うことが豊かさにつながる」

 

 

しかも、それは身近な人であればあるほどいいらしい

 

本当に一番身近な人はパートナーになるが

ここはかなりハードルが高そうだ

 

現に、今現在、生活費はまったく別財布でやっている

というか、ややこちらの負担が多くなっていて

それが二人の間の喧嘩の元になったりする

 

私たちに分かち合うことができるのか?

非常に難しい気がしている

 

でも、ここを乗り越えたら

たぶん、豊かになれるんだろうなと感じる

 

自分を越えられるか、、、

コーヒー焙煎 備忘録

コミュニティカフェ開設講座を受講している

 

今日は3回目の講座で

調理室を使っての焙煎講習だった

 

コーヒーは好きだけど

焙煎したのは初体験

 

思っていたよりは簡単だったけど

帰宅して焙煎について調べてみると

やはり奥深いことがわかる

 

単純ではない

 

ただ、今日学んだこととして

ざっくりと備忘録しておく

 

私は酸味のあるコーヒーは好きではない

みんなそうなのかと思ったら

そうでもないらしい

 

同じグループで焙煎をすることになった女性は

酸味があるコーヒーが好きだと言っていた

 

ニーズがあることを初めて知ったが

かりに私がカフェをやることになったら

たぶんおすすめコーヒーとしては出さない類のコーヒーになると思う

まだわからんけど・・・

 

で、ここからが備忘録

 

浅煎り ⇔ 深煎り

酸味 ⇔ 苦味、甘み

 

酸味のある豆は、荒く挽いてサッと落とすと

酸味が抑えられて飲みやすくなる

 

荒く挽く ⇔ 細かく挽く

薄い ⇔ 濃い

 

あとは、濾すものによって粗さは決める

ネルドリップはネルの網目が紙などより粗いので

荒く挽いたものを使う

 

今日、試飲のコーヒーを入れてくれた女性は

かなりマニアックにいろいろな淹れ方を試して

自分が美味しいと思う味を追求している人だった

 

あそこまで極めるつもりはないけど

自分で焙煎したコーヒーを飲む習慣ていうのも洒落ていていいかもしれない。

 

まずはこれ↓買わないとかな。。。

 

今日の焙煎講習では

網のものを使ったけど

コーヒーの皮がこぼれ落ちて

コンロ周りが大変なことになるので

プライパン形態の方が自宅でやるにはよさそうだ

 

そうなるとミルも必要になってくる

このあたりがいいかな。。。

 

こうやってあれやこれや考えているときがいちばん楽しい

二度と誘わない

そんなに好きでもない女友達に誘いを断られた

 

メッセージの最後にはこの絵文字

私の誘いを受け入れている感をまったく感じさせない

 

 

なぜ私が彼女を誘ったのか、、、

 

それは、彼女が”その場所”に行ってみたいと言っていたからだ

 

私は”その場所”に目的があって行くという話をしたときに

 

彼女は私に言ったのだ

 

「そこ行きたいと思ってるんだよね」と

 

だから、私は私の目的を果たすための日程を決めたので

彼女に声をかけたのだ「行く?」と

 

そしたら、あっさり断りのメッセージが送られてきたというわけだ

 

別にすごく一緒に行きたいと思って声をかけたわけじゃないので

そのあっさり感に嫌な感情を覚えた

 

彼女はそういう人だとわかっているのだが

いざ、自分の身に降り掛かってみると

そういう人だから、、、ではスルーできない気がした

 

同じようなことがつい先月、別の友だち(H)にも降り掛かっていた

 

Hは、今更ながら御朱印集めに夢中になり始めたそうで

今回あっさりと断ってきた彼女(M)もかなり前から御朱印を集めていて

 

Hが、近々すごい御朱印を書いてくれるお寺に行くと聞き

Mもそのお寺に行きたいということを私は知っていたので

 

私はHに言ったのだ

「Mも誘ってあげて」と

Hは一瞬ためらった表情を見せたが

後日、HはMを誘ったのだ

 

その時もMはあっさりと断りのメッセージを送ってきたらしく

Hは私に泣き顔スタンプでそれを知らせてきた

 

その時の私は他人事だったので

笑いながらMらしいね、、、と返した

 

そう、Mはいつでもその時の損得勘定みたいなもので決断するのだ

 

メリットがなかったり、自分の気分だったり

そんなことが判断基準で

誘ってきた人の気持ち、、、みたいなものに鈍感なのだ

 

ある意味、Mの最大の長所だったりするのだが

信頼、、、みたいなことに重きをおいた場合

なかなか順位的には低い立ち位置となるのではなかろうか?

 

Mに対する愚痴を書き始めたら

いろいろと出てくるが

ここで話題を盛り上げるほど

私にとって重要な人物ではないと思うから

書き綴るエネルギーがない💦

 

とにかく、二度と誘いたくないなと思ったことは確かである

 

 

早くも復活の兆し

今日は神経痛の症状もおさまり

それでもまだなんとなく100%ではないのだけれど

 

夜はSpotifyを聴きながら

歌まで歌えるようになったので

完全復活も近いなと感じた

 

昨夜は外国人の相方さんと口喧嘩?

彼は日本語ができず

私は英語ができず

言葉の矢を刺そうとも

思うように刺さらない💦

 

仕方なく、メッセンジャー

文字にして送った

 

内容はいたって冷静

『あなたが今の生活スタイルを変えるつもりがないなら

私は1年以内に私一人で暮らせる家に引っ越すことを考える

あなたはあなたの将来について考えなさい』

といったことをGoogle Transferで英語にして送ったのだ

 

彼はこの家を離れることは彼にとって不利であることをよーく知っている

 

だから

今日の彼はおとなしい

今日だって寒かったはずだか

寒いと文句を言わない

 

もう一つ送ったメッセージ

「部屋のゴミを袋にまとめなさい」

という内容にも

黙って従い、そそくさとゴミをまとめていた

 

いつも、そういうふうにおとなしくしてればいいのに、、、

私に話しかけるなら、楽しいことだけにしてくれ。。。って思う

 

文句なんていらない

 

楽しいことをお願いします

 

切に願う

筋肉疲労からの神経痛?

1年ぶりにモルックをやった

 

やりたくてやったわけではない

やりたいという人がいたので

体験会と称してモルック練習会を開催したのだ

疲れているのに、やりたいという人の気持ちに応えたくなってしまう💦

 

今の勤務先になってからというもの

本当に時間がなくて

知らずと精神的な疲労が溜まっていたらしい

 

モルックごときで筋肉痛になるような

やわな身体ではないはずなのだが

 

翌日とそして翌々日の今日

絶不調だった

 

筋肉痛というよりは神経痛だ

 

一時はどこに身を置けばいいのかわからなくなるほど

自分の身体が不調を訴えていた

 

仕事中ではあったが

階下にあるマツキヨへ行き

アリナミンR-offを買い一気に飲み干した

 

20~30分すると

身体はかなり楽になり

なんとか終業時間まで持ちこたえた

 

ここ最近、こんな感じで

何か運動をしたあと

筋肉痛を飛び越えて神経痛が起こるようになった

 

歳のせいか?疲れのせいか?

 

のんびりとリラックスしたいものだ

 

引退後(いつ引退できるのかわからんが)のことを

よく考える今日このごろ

 

外国人の相方さんともそろそろ終わりにして

ひとりで暮らしたいとも思う

 

たとえ貧乏だったとしても

楽しい人なら一緒に暮らす意味もあるが

楽しくないし、お金もない、時間もない

いや、私より稼いでいるはずだが

なんかいつもお金がない

何に使っているのかさっぱりわからない

 

私に話しかけるときは

文句をいうときか

何か用事を頼みたいときのみ

 

それ以外は、ずっと自分のiPhoneを握りしめ見つめている

 

You Tube

チャットに

Instagram

 

24時間、iPhoneから離れることはない

 

ほんとにつまらない男

 

そして、今日も帰ってくるなり

家の中が寒いと文句を言う

そして、こともあろうに

私はアルコール飲んでるから寒くないんだろと言い始める

 

はっ?!(私は一滴も飲んでません)

 

もううんざりだ。。。

 

奴のことは考えないで

体調も復活してきたことだし

自分の未来について考えることにしよう

 

くっつくのは簡単だが

離れることは何かと面倒だな。。。

 

友達がいない

何かが足りない

 

そんな思いの駆られる今日このごろ

 

いろんな仲間は作れるし作ってきたけど

 

ふと気づくと

 

友達がいない

 

 

楽しい人生が送れると思い

外国人と結婚してみたが

現実は

日本人の夫より

つまらないかもしれないということ

 

あなたは何をしに日本に来たのですか?

と、問いたい

 

子どももほぼ独立し

これからは自分の人生

と思ったが

 

気づくとともに楽しむ友達がいないのだ

 

ひとりで楽しむ選択もあるし

それも考えたが

どうやら私は一人では何もできないらしい

 

群れるのも嫌いだけど

一人も嫌なのだ

 

たちが悪い

 

こんなとき、親友がいたら楽しいだろうなと思う

 

2年前に仲の良かった友達がいた

しかし、あっさりと喧嘩別れしそれっきりだ

 

彼女とならいろいろ楽しいことができると思っていたし

それをやり始めていたのに

なんだか裏切られたような結果になってしまったのだ

 

そんなこともあり、人間不信気味だったのかもしれない

しばらくのあいだ、ひとりでいることに価値を見出していた

 

でも、やっぱりひとりでは何かが足りない

 

いま、無性に友達がほしいと思っている

 

誰か友だちになってください

 

といって、見つかるものでもないことは重々承知している

 

それでも

 

誰か友だちになってください(笑)

ようやくゼロイチ

2015年に始めたこのブログ『ゼロからスタート』

 

なかなか前進しなかったけど

やっとゼロイチ、一歩前に進んだような気がした

 

7年ぶりにクレジットカードを作ることができたのだ

まだ手元に来ていないが

メールにはカード発行の準備を進めているという内容が書かれていた

 

ずっと買い替えができずにいた車も

今月7回目(気づいたら17年も乗り続けていたのだ)

の車検を迎えるにあたり

そろそろ引退させないといけないかなという思いもあり

一括で買えそうな安い車を探し始めていた

 

車を探すなんて

本当に何年ぶりだろうと思った

 

そんな中カーリースという考えが浮上し

ダメ元で仮審査を受けてみた

 

すると、保証人を立てればOKという回答

 

「え?契約できるの?」と少し驚いた

 

調子に乗って別のところでも審査を受けてみると

 

なんと、単独でOKが出た

 

「え?もしかしてもう大丈夫?」一筋の光が見えた

 

でも、カーリースって結局けっこう高いんですよ

そもそも毎月車にそんなにお金かけられないし

 

いろいろ考えた末、カーリースは諦め

もう一回だけ車検を通すことに一度は決めてみた

 

それでも、なにかいい中古車があれば、、、と

これまたダメ元で一応動いてみた

手始めに地元の中古車やさんに足を運んだ

 

で、そこで運命の出会い、、、ってほどでもないけど

まあまあきれいで予算内の車に出会ったのだ

 

初めて足を運んだそのお店でその日に契約をして購入を決めた

 

なんか動いたことで運も動き始めたような感覚を覚え

 

今度はクレジットカードの申込みをしてみた

 

中古車だけど、新しい車が納車されたら

ドライブなんかも行きたいな、高速も乗りたいから

ETCカードが欲しいというのが最初の動機

 

ETCカードさえあればいいって思った

 

そしたら、なんとカード発行してもらえるみたいで

心のなかで歓喜した(^^)

 

なんていうのかな、堂々と生きていける気がした

 

いよいよ私の第二の人生がスタートする