歌う
ここのところ左腕の痛みに苦しむ私
整体へ行ったり
漢方を飲んだり
整形外科で痛み止めを出してもらったり
じっとしていられず
いろいろと試している
結局のところ
完治するには時間がかかるようなので
お財布と相談しながら
自分にあった方法を見つけていくしかない
そんなことを思いながら
ふと本屋で目にした本の中にいいことが書いてあったので
記憶にとどめて帰ってきた
それは痛みについて書かれた本だったのだが
痛む部位によって、それぞれに理由があるというものだった
私の痛みの部位は、二の腕と肩甲骨まわり
ちょうどその２箇所についても理由が書いてあった
【二の腕】
それは、批判されていると感じていたり、仕事が合わないと思っている、損得勘定にしばられる時に痛む部位
それの解消法は、思い切って寄付すること
それによって得られることは、チャンス
【肩甲骨】
それは、窮屈と不自由さを感じている時、
遠くに行きたいのに行けない時などに痛む部位
そして、解消法は、歌をうたうこと
それをして得られるものは、自由
特に肩甲骨の内容には思わず顔がほころんだ
痛む理由にすごく納得できたし
また解消法が自分にドンピシャリだった
私は2003年10月にコーラスを始めた
それから2012年くらいまでずっと続けていたのだが
元夫の不倫、家出、別居・・・そして、離婚、などなど
いろいろなことがあってコーラスを休んでいた
そして、今日から復帰した
久々に歌うことを始めたのだ
心なしか、今日は痛みも少なく
薬も飲んでいない
これは、ホントに嬉しい
そして、自由がもたらされるなら
この上ない喜びだ
合唱団の先生にも
ハグで出戻りを歓迎された
私の尊敬する先生だ
私はこの先生が指揮をとり続ける限り
歌い続けるつもりだ
破産間近でストレス気味の毎日の中
ちょっとモチベーションがあがる一日だった
歌うっていいね！
浴室のドアノブ
引っ越してきた今の家は築30年以上の古い建物
内装はリフォームしてあるのでまあ綺麗なんだけど
やっぱり細かい部分を見ていくと
古さは否めない
早速、浴室のドアノブの調子が悪くなった
内側から回らないのだ
先日は風呂場に裸のまま閉じ込められそうになった
数分間ドアノブと格闘後、無事に空いた
これでは安心してお風呂に入れないと思い
管理会社へ連絡した
そして今日
修理の人がやってきた
あわよくば、新品のドアに変えてもらえるかなぁ・・・
なんて期待もしてみたが
その期待はすぐにつぶされた
そればかりか、ドアノブがさび付いて外せないとかで
潤滑油を注入して、なんとか回るようにし
修理は終了してしまった
「また動きが悪くなった時はホームセンターで油を買って注入してください」
だって・・・(-_-;)
新しいドアの夢ははかなくも散りました
交友関係の見直し時期？
転居先に友達２人が来た
ちょっとしたおかずと
ちょっとしたスイーツを作って
彼女たちが来るのを待っていた
しかし、彼女たちと過ごす時間は
なぜかあまり楽しいと思えなかった
一人は不倫を続け
一人はネットワークビジネスに夢中だ
今まではそんな彼女たちを見ても
なんとも思わなかった
しかし、今回はちょっと違った
不倫を続ける彼女の話を聞いていて
私は気分が悪くなった
ネットワークビジネスに夢中で
損得でしか物事を考えない彼女を見て
私は気分が悪くなった
私はなにかもう少し違う関係性の友人がほしいと思った
きれいごとを言うつもりはないけど
もっときれいな関係がほしいと思った
もっと純粋で安心できて思いやりのある関係
そんなものがほしいと思った
ゼロからスタートするにあたり
今までの交友関係も選別していくのもいいかもしれない
一緒にいて楽しくない友達なら
それは失ってもいいものなんだろうから・・・
管財事件
なんとも響きの悪い言葉だ・・・管財事件
同時廃止を願ってきたが、どうやら私は管財事件での破産になりそうだ
費用がかかるのもさることながら
期間が延びるということの方がかなりストレスに感じる
制限がかかる期間が延びるということだ
何がどうなるのかよくわからないし
何かすべてを持っていかれてしまうような不安感もある
ゼロからのスタートっていいながらも
やはりあるものを取られるのはいい気分のものではない
少しずつ受け入れてはいるものの
まだ完全ではない
100％開き直ることができれば楽になれそうなのに・・・
でも、先を思い悩んでも仕方ないし
そろそろ私も人のためとか
なにか役に立ちたいという気持ちも芽生えてきたので
娘の学校のPTA役員をやってみることにした
娘と一緒に３年間の高校PTA生活をenjoyするつもりだ
破産になんて負けないぞ！
無力感
病み上がりのせいか
季節のせいか
無力感でいっぱいな今日
やりたいこともないし
会いたい人もいない
生きてるのも面倒な感覚にさえなりそうだ
この歳になって
今更だけど
私は今まで何のために生きてきたのか
よくわからなくなってくる
何かの役に立てたのだろうか？
意味のある人生だったのだろうか？
今からでも何かできるのだろうか？
何もしないで死んでいってもいいのだろうか？
生きてることに意味を見いだすことができない
すべてが馬鹿らしく思えてくるし
目の前のことを淡々とこなす人生を
あと何年も続けられるのだろうか？
債務整理って、人間を廃人にする力があるのかもしれない
必死で借金返してる方が生きてる感じがする
自分の選択に少々後悔を感じる
まだ途中だけど、限界かな。。。
後戻りもできないし、先にも進めない
どこかへ逃げたい気分だ
